Ma olen veel olemas

Noh, suvi hakkab läbi saama ja vahelduseks võiks ju mõne rea ka siia maha visata, mis?

Mitte et ma midagi tarka vahepeal teinud oleks. Ei ole. Aga vähemasti ei ole ka ära surnud, mida vaikiva blogi põhjal muidu kahtlustada võiks, eksole.

Olen terve suve tööd teinud. Mis on äärmiselt kurnav olnud, sest tööd on olnud palju. Nüüd ma olengi pealaest jalatallani tööväsimust täiesti täis ja loen päevi 18 päeva kaugusel oleva puhkuseni (tänane sisse arvestatud). Ja kui need päevad nulli on tiksunud (need tiksuvad kiiresti nulli, sest aeg lendab), siis ma lähen ja puhkan kohe tead…mitu päeva! Vot.

Mõni kindlasti on arvanud, et kuna suvine aeg ja minul oli ju Tinder tehtud, et küllap ma kuskil võrkkiiges, roosa armuuduga ümbritsetuna suurt romantikat naudin. Ei ole nii, kullakesed!

Tinder on muidugi endiselt olemas, aga mida see mulle 2,5 kuu jooksul siis ka pakkunud on? Ainult pettumusi 😀 Nuta või naera, aga nii on.

Tähendab, viga on kindlasti minus endas. Mina ei oska lihtsalt selle äpiga opereerida. Ma pole siiani aru saanud, missuguse loogika alusel seda kasutama peaks. Mina olen loll. Sest mina mõtlen, et kui ma seal äpis olen, siis mina tahaks teiste inimestega rääkida. Suhelda. Mõtlen, et selleks on see äpp tehtud. Aga mina eksin. See ei ole kaugeltki mitte suhtlemiseks. Ja isegi kui keegi seal suhtleb, siis kõige olulisem on Tinderit kasutades meeles pidada, et MITTE MISKI ei tähenda ABSOLUUTSELT MITTE MIDAGI.

Seda on oluline silmas pidada, sest kui sa ise oled sedasorti inimene, kellel lähevad asjad elus korda, siis sinul sinna äppi ei ole asja. Üldse mitte.

Aga võtamegi algusest peale läbi need asjad. Mis siis ei tähenda mitte midagi?

Näiteks laigid (ja matchid) ei tähenda mitte midagi. See, kui keegi sinu profiili paremale svaibib, see ei tähenda absoluutselt mitte midagi. Kui sa arvad, et see tähendab, et ta arvas, et sa oled suht okei ja miks mitte tuttavaks saada, siis palun mine häbene nurgas. Siin pole sellega mitte kõige vähematki pistmist.

Kui nüüd keegi sinuga rääkima hakkab, siis sa võid eksklikult arvata, et see võib midagi tähendada. Näiteks seda, et ta tahaks sinuga suhelda. WRONG! Ei taha. Ta ütleb sulle tere või isegi näiteks on mingi avanglause välja mõelnud (tulenevalt sinu mõnest pildist või sellest, mis sa profiili kirjutanud oled), aga siis sa vastad talle ja sinna see väga sageli jääbki. Ma ei räägi siin isegi sellisest “kõrgintellektuaalsest” vestlusest nagu on “Hei” ja vastus “Hei”. Sest selline sisukas vestlus võib tõesti üsna kiiresti umbe joosta. Ma räägin ikka konkreetselt sellisest asjast, et keegi kirjutab ja küsib, sa vastad ja küsid vastu, ja sellega on kogu suhtlus läbi. Edasi läheb nii, et see match jääb alles ja kumbki midagi ei ütle. Või siis üks teist kustutab teise ära.

Nii. Aga lähme edasi. Oletame, et omavahel hakatakse rääkima ja siis jutt isegi läheb päris lõbusalt käima. Nalja saab, tore on rääkida. Võimalik, et see kestab isegi mitu päeva. Siis võib ju tekkida tunne, et häh, päris tore tutvus, võimalik, et see inimene on suhtlusest huvitatud. Aga siin sa ei saakski veel rohkem eksida. Ei ole nii! Muretsemiseks pole põhjust, sest õige pea ikkagi see vestlus vajub ära 😀 Selle peale võid mürki võtta.

Ehkki see kõik pole veel midagi. Võib vabalt ka nii juhtuda, et sa räägid kellegagi ikkagi tunde ja tunde ja iga päev. Ja ikka päris pika perioodi. Siis mõtled, et kui mitte midagi muud see ei tähenda, siis vähemasti oled leidnud endale toreda sõbra, kellega suhtlema jääda. Kuid jälle oled oma arvamusega täiesti puusse pannud. Päeva pealt lõigatakse see sõprus läbi, sest – üllatus, üllatus – see ei tähenda mitte midagi 😀 Nada. Nichts.

Kõike seda teadmiseks võttes üritad mõelda ühtepidi, üritad mõelda teistpidi, üritad analüüsida, et miks see kõik nii on? Miks siis tullakse sinna Tinderisse üldse, pannakse neid laike, alustatakse vestlusi ja hoitakse neid vestlusi? Miks? Ja vastust ei ole. Lihtsalt ei ole olemas vastust. Loogika puudub. Kui sa oled seda tüüpi inimene, et sulle ei ole asjade taha loogikat vaja ja sind ei häiri, et sa kohtad mingeid imelikke anomaaliaid kogu aeg ja sul on üldse kõigest täiesti pohui, siis Tinder on sulle ideaalne paik. Miks sa sinna minna peaksid tahtma, seda ma ei tea 😀 Aga ega seal keegi teine ka ei tea. Ja vist polegi vaja teada. Mine ja ole omasuguste seas. Normaalsed on sealt vist juba ammu ära läinud.

Mina olen igatahes nii palju selgeks saanud, et mina ei oska nii elada, et kõigest on pohui, miski korda ei lähe ja kõik on iizi-briizi-suva. Ja nii ma sealt tulema tulengi 🙂

tin

See on siis suve highlight. Mitte midagi muud põnevat mul tõesti ei ole toimunud. Vähemalt mitte midagi sellist, mille üle tahaks blogis lõuata ja sajatada. Ma üritan siis vahepeal veel emotsioone koguda ja tulen varsti jälle 🙂

70 kommentaari

  1. anonüümne austaja

    sa oled mu peaaegu ainus lemmikblogi juba pikemat aega, kahju, et sa nii harva kirjutad. peaks vist sinu blogrolli vaatama, äkki leiaks veel midagi. või oskad äkki soovitada? marca meeldib ka.

    • Oi, aitäh nii armsa kommentaari eest 🙂 Mina ka armastan Marcat. Ja mitmeid teisigi, nii et kiika blogrolli muidugi, kindlasti leiad sealt mõne teisegi toreda blogija 🙂

      • anonüümne austaja

        mm… no väga ei leidnud 🙂 pead siiski ise rohkem kirjutama.

        • Ma usun, et kirjutan ka. Suvise ajaga tuli pikem paus sisse, aga tegelikult mulle meeldib kirjutada ja saan kindlasti uuesti ree peale.

          • anonüümne austaja

            laigin!

  2. Tinder on…ma ei tea misasi see on. 😀 Ma olen seal ka vahelduva eduga paari viimase aasta jooksul kontot omanud. Selle aja jooksul olen ma jõudnud kahe inimesega kohtumiseni, kellest ühest võiks saada isegi sõber või midagi, sest osutus kohe alguses täiesti minu inimeseks. Sealsed niisama vestlused on ära vajunud, sest mitte miski ei kliki. Mille üle ma ennast tundes ei imesta, sest ma olen ikkagi üks keeruline natuur ja minu tähelepanu köitmiseks ja hoidmiseks ei piisa heist ja kassidest kirjutamisest (kassid on suvaline näide). Aga ma tõesti tean paare, kes sealt tulnud on ja elavadki koos tänaseks. See on see haruldane hetk, kui kaks inimest, kel on täpselt õige aeg kokku saada, seal kontakti loovad. 🙂 Ma ei taha mitte kedagi solvata järgnevaga, aga see on natuke nagu kaltsukas käimine, pead sobrama, kuni see miski, mis meeldib kätte jääb ja siis tuleb see ära lohistada.

    P.S. Tore, et sa elus oled. 😀

    • Hahaa jah, see kaltsuka võrdlus on pädev! Ma lihtsalt ei saa aru, miks seal nii palju haisvaid sokke müügil on 😀

      • Igaüks saab oma kontrollimata kauba sinna viia, hooldust enne ei läbita, kui letile läheb. 😀

        • Mõni on toonud lihtsalt mingid ärevad riidepuud – vaatad kaugelt, et mingi põnev asi, aga lähemale jõudes selgub, et selga pole midagi proovida. Teine on toonud näiteks T-särgi, millel on kaelus, varrukad ja alumine äär kokku traageldatud – pole isegi võimalik selga proovida. Täielik kaos 😀

          • Põhimõtteliselt küll. 😀 Aga ma pean märkima, et kuuldavasti leiavad ka teisel poolel mängijad seda sama.

  3. Üks mu tuttav rääkis just oma Tinderikogemustest, mis on hoopis teistsugused. Samas ta ütles ka, et ta välistab valiku tegemisel kõik eestlased, sest nood (vähemalt Tinderis ekisteerivad) olevat suhtlemisvõimetud tropid, kes kas a) kaovad ära või b) ei oska normaalselt kokkusaamist kokku leppida. Küll aga on ta sattunud suhtlema terve hulga huvitavate inimestega, kellest mõni pole kunagi Eestis käinudki 🙂 Ilmselt on Tinderi algoritmid aru saanud, et pole talle mõtet lähedal asuvaid eestlasi soovitada.

    • Tuleb tõdeda, et Tinderis ongi ca 75% (või rohkemgi) välismaa mehi. Eesti omasid on seal näpuotsaga. Mina just välismaa mehi ei vaata. Eesmärk on lõpuks leida endale kaaslane, mitte kirjasõber, kes ükskord ammu Eestis käis (sest minu raadius, kui kaugeid mehi mulle kuvatakse, on 20 km). Selle algoritmi, kui kaugeid mehi näidatakse, saad ise määrata. Aga kogemus ütleb, et kui välismaa mehele laik panna (alguses ma mõnele panin ka), siis 99%-lise tõenäosusega tuleb sealt match 😀 Seega kui eesmärk on kellegagi lihtsalt juttu ajada, mitte aga potentsiaalne suhe sinuga ühes riigis elava inimesega, siis on välismaalaste laikimine ilmselt kindla peale minek.

      • Jah, see mu tuttav ongi Tinderis lihtsalt suhtlemise ja keeleoskuse kinnistamise eesmärgil, mitte suhet otsimas.

      • Minu välismaalane (mitte küll Tinderist leitud) ei kavatse Eestist kuskile minna. Samas pole mul ka ilmtingimata vajadust Eestisse jääda, muidu oleks ilmselt ettevaatlikum olnud.

        • Jep, sellise teadmisega võib välismaa mehi vabalt vaadata. Mõned arvavad, et suhe välismaalasega kultuurilistel põhjustel lõpuks ikkagi ei klapi. Ma pole kindel, kuidas sellega pikaajalistes suhetes on. Sa võiksid sellest kirjutada 😉

          • Meie ainus kultuuriline erinevus on see, et ta arvab, et see on imelik, kui ma mitu päeva järjest samu pükse kannan – minu loogika on, et need on puhtad, tema loogika on, et “nii ei tehta”. 😀 Aga ta ei ütle selle kohta mulle midagi, nii et sellega on rahu majas. Muidu on tema ainus erinevus võrreldes minu Eesti eksidega see, et ta arvestab minuga rohkem, aga see võib olla ka lihtsalt vanusest tingitud, ta ise ütleb küll, et 20aastaselt oli samasugune tolgus nagu kõik teised. Autosid parandada ja lihtsamaid ehitustöid teha oskab täpselt sama moodi nagu eestlased, “iga nädalavahetus on pidu” faas oli tal oma sõnul ka, õnneks enne minuga tutvumist. Nii et ma ei näe väga suuri kultuurilisi erinevusi. Ainus asi, mida ma kohe ütlesin, oli see, et meil siin ei ole Ämeerika ja kui asi peaks kunagi lasteni jõudma, siis ühtki poisslast meil ümber ei lõigata. 😀 Tal ei olnud mingeid vastuväiteid.

  4. Mina loen ja pigem imestan vastupidist. Internet on minu jaoks alati kindel koht, kus tutvuda. Jõudsin nüüd vallalisena Tinderis olla viis nädalat, selle aja jooksul nelja inimesega kohtuda, viiega lähemalt suhelda (aga üks vedaski kogu aeg kohtumise puhul alt, siis ma ei viitsinud enam lolli mängida). Ei pidanud selleks ise kirjutama, mehed kirjutasid pärast matchimist. Need neli kohtumist läksid hästi, kõik tundusid toredad inimesed, aga kolm polnud minu jaoks lihtsalt. Ja kui oma elukaaslasega tutvusin, siis enam Tinderisse suurt asja ei olnud – nii hästi poleks uskunudki, et läheb. Jah, suhete hoidmine on minu jaoks ehk minevikus probleem olnud, aga internetis tutvumine mitte kunagi. Ei Flirticus, kus olid veits imelikumad inimesed ega ka Tinderis, kus olid jumala normaalsed mehed. Seega mul alati omapoolne hämming, kui kui keegi kirjutab, et oli kaks aastat Tinderis, aga kokku sai kahe inimesega. Vbl siis jah, kui korra aastas sisse logid 😀

    • Ahjaa, mitte keegi neist polnud välismaalne, hoidsin ka pigem neist eemale.

      • Ja seda ka veel, et Tinderis kirjutasid inimesed ikka palju rohkem selle aja jooksul, lihtsalt nende viiega suhtlesin hiljem rohkem edasi ka Facebookis.

    • Funktsionaalse lugemise oskusega on ikka pahasti vist? Kirjutan, et on konto olnud mõned korrad. See tähendab, et tegin ja kustutasin. Mõnikord sain aru, et tegelikult ei soovigi nii väga kellegi uuega kohtuda, kord sain aru, et polnud sel hetkel valikus kedagi, kellega tahaks. Need kaks kellega kohtusin jäid sõelale küll mõningase vahega, aga siiski kohe esimesel Tinderisse konto tegemise päeval.

      Lisaks võiks inimeste erinevustest muidugi taibata nii palju, et kõikidel on erinevad soovid, nõudmised ja sõelumine käib erinevalt. Ma kinnitan üsnagi veendunult, et minu ja sinu huvid ning meestemaitse on kohe väga erinevad. Ei maksa siin teiste kogemuste üle niiväga imestada midagi. 😉

      • trt

        Oi nii erinev maitse ja üleüldse sa oled ikka nii palju paremä. Ometi oled sina üksi ja Jaanikal on tore kaaslane. Võibolla tuleks kõigepealt peeglisse vaadata, mitte ennast upitada teiste mahategemisega 😉

        • Jah, Agnes põhitargutajana on ju alati platsis 😀 Ainult Eveliisi ja Ebapärlikarbi blogis kiidab kõike takka 😀

        • Mis pärast ma end paremaks pean? Ma ütlesin, et me oleme erinevad inimesed. Peegel on mul olemas, ma olen sealt avaneva pildiga väga rahul, tänan muret tundmast. Kas kaaslase olemasolu on eluks vajalik? Et nagu hapnik või midagi? Peaksin ma nüüd selle kommentaari peale minema patja nutma ja Jaanika peale kade olema? Mul on igati hea meel, et ta leidis endale toreda kaaslase. See ebakindlus, et iga vähegi teistsugune arvamus, tähendab maha tegemist, on vist patoloogiline.

          • Hahaaa…Anna andeks Jaanika, et ma sõna julgesin võtta ja oma kogemust jagada. Nüüd tuli meelde, miks ma ei viitsi blogisid lugeda (Eveliis ja Ebapärlikarp on mu sõbrannad ja kui vaja ütlen neile ka välja arvamuse, mis nende omaga ei kattu. Oleks imelik, kui me koguaeg eriarvamustel oleks.), ikka leiab kusagil keegi, et arvamus ja kogemus, mis tema omast erinevad, on targutamine. Aga ega see sinu poolne irvitamine ka mingi kaunis naiselik omadus ei ole.

            • Palderjan

              Sa “brinnu” oled vist tihe perekooli külaline, seal üks ärpleb pidevalt “funktsionaalse lugemise oskusega”.

              Üldiselt, kas sa selle peale pole tulnud, et ehk oled ise pire igav? Eriti tekkis mul see kahtlus lugedes sellist asja:

              “See on siis suve highlight. Mitte midagi muud põnevat mul tõesti ei ole toimunud. ”

              Igavatel inimestel ongi igav. Olgu see siis rock festivalil või Tinderis.

              • Palderjan

                See teise lõigu küsimus oli siis kristallkuulile endale.

              • Aga sa harjuta ikkagi seda funktsionaalse lugemise oskust, sest sinu tsiteeritule järgnes veel: Vähemalt mitte midagi sellist, mille üle tahaks blogis lõuata ja sajatada.

                Sa arvad, et ma kirjutan kogu oma elus toimuva blogisse üles? Bitch, please! 🙂

              • Muidugi! Ära tabasid! Ma mõtlesin, et mitte keegi ei saagi sellele pihta, et mina olengi kõige igavam inimene üldse! Internet ongi elu! Loed internetist midagi, teed oma peas järelduse ja nii ongi! Üleeile lugesin, et Hitler on elus ja karjatab Uus-Meremaal lambaid. Nüüd ootan uue ilmasõja ära ja vaatan huviga, millega taadu seal välja tuleb.

                P.S. Perekooli ma ei loe ja Sina oled idioot! Ma viisaka inimesena õpin üldjuhul enne inimesi tundma, kui nende isikuomaduste kohta põhjapanevaid järeldusi teen, aga nagu küla koerale nii koer külale. No anna kannatust ausõna.

                • Palderjan

                  “Muidugi! Ära tabasid! Ma mõtlesin, et mitte keegi ei saagi sellele pihta, et mina olengi kõige igavam inimene üldse!”

                  See igavuse-kommentaar ei olnud ju sulle. Mine harjuta nüüd ise seda funktsionaalse lugemise oskust, mida sa kõigile päevast-päeva soovitad, kullake.

                • Seda, et see polnud mulle mina küll kirjasõnas ei näinud, kui mul just midagi wordpressi äpis kaduma ei läinud, kullake.

      • Ma pakun, et ühtset vastust, miks mõnel Tinderis veab ja mõnel mitte, ei olegi olemas. Arvestades, kui vähestele ma ise laigi panen, ei ole imestada, et pulmakellad veel ei helise 😀 Kui ma panen päeva jooksul 3-4 laiki, siis see on ime (juhtunud vast paar-kolm korda). Enamasti ei saa ühtegi laiki panna, tavalisel päeval heal juhul 1. Ja ma lappan ikka enamikel päevadel valiku nulli.

        Asi võib olla ka ajas muutunud. Tinder ei ole täna see, mis ta oli 3-4 aastat tagasi. Kõik need jutud sellest, kuidas leiti elukaaslane ja hakati lapsi tegema, peavad pärinema vähemalt sellest ajast, sest muidu ei klapiks asi matemaatiliselt kuidagi kokku.

        Minul ei ole ka varasematel aastatel internetis tutvumisega mingeid probleeme olnud. Ühes oma varasemates postitustes olen seda ka maininud. Ma tegin üks päev peas isegi statistikat ja leidsin, et kõigist inimestest, kellega kokku saanud, on ca pooltega ka vastastikune sümpaatia olnud. Vaid ühega oli vastastikune tunne, et edasi suhtlema ei peaks, kõigi ülejäänutega oli vähemalt ühepoolne sümpaatia olemas. Ma ei leia, et väga kehv õnnestumise protsent. Samas nüüd Tinderiga on totaalselt teine kogemus.

        Ja nagu Agnes ühes eelnevad kommentaaris kirjutas, siis sama tunnetavad ka mitmed mehed, kes Tinderis ringi liiguvad. Inimesed lihtsalt ei viitsi kirjutada. Isegi kui vestluse aretamine neile väga lihtsaks teha. Ei huvituta tutvumisest. Tinderisse on tuldud mingil täiesti kolmandal põhjusel. Millisel täpsemalt, seda ma ei tea, sest ma ei saa selliste inimeste mõttemaailmast aru.

        Ja lisaks siis need, kes peksavad totaalselt segast – tahaks nagu tutvuda, aga tegelikult ei taha.

        • Ma arvan, et seda Tinderit ei tasu lihtsalt väga tõsiselt võtta. Õigemini seda, et inimesed seal nõnda kummaliselt käituvad. Inimesed käituvad ka päris elus kummaliselt. Inimesed võivad suhtluse süvenedes jõuda järeldusele, et nad ei ole uuteks tutvusteks valmis, ei ole sügavamaks suhtluseks valmis või mida iganes. Ja noh see mu kaltsuka võrdlus, sobrad ja sobrad ja ei ole midagi.

          Või siis mõtle nii, et sa lihtsalt pead end kõigist paremaks ja sellepärast sa üksi oled ja jääd!!! Noh nagu mina! 😀 😀 😀

          • exercicesdestyleennoiretivoire

            Sekundeerin!
            Mul on praeguseks pea kahenädalase tinderdamise jooksul tekkinud kolm väga toredat vestluspartnerit,kelledest esimest kohtasin eile l6unadeidiks, teist pidanuksin täna üle vaatama, kui mitte üks oluline väline tegur poleks sisse s6itnud, ja homme lähen 6htusöögile kolmandaga. Ja siis on ridamisi neid, kes on kyll toredad, aga… pole mul endalgi aega k6ki neid toredusi aretada.
            Kuna olen seekord lati päris k6rgele t6stnud, ei ole kusagile kiiret. Ja liblikalendu eelistan vaadata terrassil.
            Kaldungi arvama, et kui motivatsioon kaaslast leida on küll olemas, aga iseendaga ka väga tore, siis … Vaatab.

            • See motivatsioon kaaslase leidmiseks on üks huvitav teema. Mu sõber rääkis mulle raamatust “F*ck feelings”, mis pidada seda teemat käsitlema. Et suhte leiavad kiiresti need, kellel on tugev motivatsioon kaaslane leida. Motivatsiooni andvat näiteks soov pere luua (lapsi saada) või moodustada majandusüksus, mis aitab mõlemal poolel edaspidi paremini hakkama saada. Kuna motiveeritus on kõrgem, siis ollakse vist ka vähem valiv või lihtsalt jõutakse kuidagi paremini eesmärgini.

              Nende kahe näite alusel on minu motivatsioon väga madal 😀 Mind ei huvita lapsed ega majandusüksus. Ma tahaks suurt armastust ja jackpoti. Kuna seda on raske leida ja üksi pole ka viga, siis nii see asi võibki pikemaks tiksuma jääda.

              Tahaksin seda raamatut lugeda, tundub põnev.

              • Just-just! Tead mina tegelikult tahaks lapsi ja peret, aga ma ei ole ilmselgelt veel nii motiveeritud, et oleks nõus oma nõudmistest ja ootustest grammivõrdki tagasi astuma. Üksi on suurepärane, millestki ei ole puudust, saan eluga kenasti hakkama. Ja tõepoolest ei ole ei majanduslikku ega ka veel nii tugevat bioloogilise kella survet, et latti alla poole lasta ja leppida. Ma lepin üldse harva, kui ma tean, et olen paremat väärt. Omad vitsad peksavad. 🙂

                • Mhmh, täpselt nii. Ma ei ütle ka, et ma mitte mingil juhul mitte kunagi ei taha lapsi. Kurat teab, mis mõtted elu jooksul tekivad. Aga praegusel hetkel pole minul ka seda survet, et kindlasti igal juhul on vaja ja võimalikult ruttu.

                  Samas on inimesi, kellel see surve olemas – ja vot nemad leiavad ka suhteliselt ruttu kaaslase. Kusjuures ma arvan, et nad oma peas ka ei mõtle, et teevad järeleandmisi, lepivad kesisema kraamiga. See kõik toimub ilmselt alateadlikult, sest domineerib mitte soov luua väga kvaliteetne paarisuhe, vaid soov luua pere. Vähemasti niimoodi tundub asi mulle loogiline.

                  Näe, ise pole raamatut lugenudki, aga juba targutab 😀 Pean ikka ära lugema, siis saan vähemalt viidata 😀

                • Jaa, absoluutselt, see võib olla nii, et tehakse järeleandmisi jne. Ma olen teie mõlemaga selles mõttes nõus. Kuid see ei pruugi nii olla. Seega ei saa alati arvata, et need, kes ruttu endale Tinderis kaaslase leiavad, et nad võtsid esimese ettejuhtuva, sest noh – kõik kellad tiksuvad kuklas jne. Võib ka olla niimoodi, et lihtsalt vedas või läkski kohe hästi. Kõik variandid on võimalikud.

                • Seda ma kindlasti ei arva, et kes on Tinderist kaaslase leidnud, on meeleheitel või rapsib. Kogu minu ving Tinderi suunal on ikka selles suunas, et seal on palju rämpsrahvast, kellega pole mitte vähimatki peale hakata, isegi mitte rääkida nendega pole võimalik. Minu kogemus on olnud pigem negatiivne ja paljudel teistel, kes samu tähelepanekuid teinud, arvavad sama. Kui kellelgi on õnnestunud leida kaaslane, siis see näib minu silmis räige vedamise, mitte lihtsasti korratava ettevõtmisena. Kui keegi, kes ise väidab, et näe, mina ju leidsin kiiresti ja kõik jubedalt tahtsid minuga suhelda ja kohtuda, et ju on viga sinus, kui sa ei leia – see suhtumine tundub jällegist teisele poolele veits näkku sülitamisena.

                • Jah, me ilmselt kõik võtame seda mingis mõttes liiga isiklikult. Mina ilmselt selle tõttu, et kui ma loen kommentaare, kus öeldakse, et need, kes sealt kellegi kindlasti kiiresti leiavad, teevad kindlasti mingeid järeleandmisi jne – et ühiskonna surve vms.

                • Mina seda näiteks pole isegi mõelnud 😀 pigem leida kiiremini kaaslane kui tiksuda seal aastaid.

                • Ma just blogisin ise ka sel teemal, tahtsin pikemalt sellest rääkida 🙂

              • exercicesdestyleennoiretivoire

                Tellisin just raamatu, aitäh!
                Soovitan siinjuures ka veebisaiti – hinnad on hea dja toovad tasuta kohale ka https://www.bookdepository.com/F-ck-Feelings-Michael-Bennett/9780008140564?ref=grid-view&qid=1536070313516&sr=1-2

                • Oo, aitäh, uurin asja! 🙂

                • exercicesdestyleennoiretivoire

                  Yhtlasi tahaksin lisada sellise ammuäranätsutatud t6e, et teinekord lihtsalt ei näkka, ja kohe m6nda aega Ei kaltsukas ega ka Tinderis. Ja siis tuleb lihtsalt (no nii imelihtsalt) lasta ajal pisut minna,lainetada ja uue lainega tuleb ka näiteks imeline pärlhall kashmiirkampsun m6nes kaltsukas/veebipoes vastu (juhtunud) ja mine tea, ehk jääb keegi (vastastikku siis) silma ka (juhtunud).
                  Ma millegipärast olen üsna veendunud, et see t6esti juhtub.
                  Ja me k6ik siin vatrame ikka ja ainult oma kogemustest ja konnasilmadest.

                • Olen igati nõus. Miks ma Tinderi üldse tegin, oli see, et kõik vatrasid sellest, kuidas tuleks kõikvõimalikud kanalid ära kasutada. No vähemalt võimalus anda. Ma andsin, aga üsna ruttu tekkis tunne, et see ei ole päris minu kanal. Nüüd on proovitud ja teada.

                  Ehk see kašmiirkampsun ikka jalutab päriselus vastu 🙂 🙂

                  PS! Ka minul raamat nüüd tellitud.

                • exercicesdestyleennoiretivoire

                  Ma loodan, et see vastus läheb 6igesse kohta, ehk siis – soovin sulle t6esti kogu südamest ja hingest kohtumist täpselt 6iges suuruses (nii vaimses kui füüsilises) kashmiirkampsunikandjaga. Ja et olek nii .. 6ige pea. Varsti on 6htud nii pimedad …
                  Kuigi siis saaksite just vastomandatud raamatutarkuste üle m6tteid vahetada 🙂

                • Aitäh, soovin sulle sama 🙂 äkki osutub üks neist Tinderi sviitritest juba selleks õigeks, kui korralikult pakist välja võtnud oled 😉

    • sirks

      Ma tegin hiljuti katse – laikisin järjest 10 ettejuhtuvat profiili üldse pilti ega vanust vaatamata. Et kas keegi hakkab kirjutama ka. Kuu aega oli eelmine eksperiment, kuna sõbranna soovitas et ma ei hakkaks ise esimesena kirjutama sest see hirmutab mehed ära vms. Kuu aja jooksul kirjutas mulle täpselt üks läbisõidul olev välismaalane, kes otsiski lihtsalt sõpru.

  5. tavainimene

    Kannatust, kohe tuleb Facebooki kohtingurakendus, mis on Tinderist palju parem 🙂

    • See kõlab isegi huvitavalt 🙂 Kas ta osutub paremaks, see sõltub juba sellest, kui paljud kasutama hakkavad. Ma usun, et Tinderist paremaid äppe on juba praegugi olemas, aga kui kasutajaid napib, pole seal midagi peale hakata. Õnneks on FB-l potentsiaali, kuna inimesed on keskkonnas juba olemas. Ootame siis põnevusega 😛

  6. Britta

    Loodan, et puhkad ka ikka. Või no sügisel nüüd vähemalt. Ma olen muidugi siin hea rääkija, sest egas ma ise ka eriti puhata ei armasta. Ainult sellist aktiivset puhkust, nii et saigi viimati vabadel päevadel sellist asja tegemas käidud https://www.kingitus.ee/kingitused-kategoorias/lendamine-lennukiga-kingituseks äge oli 😀

  7. epp

    Kuigi mul Tinderi-kogemus puudub, on teema kõnetav, kuna tutvusin oma praeguse abikaasaga Internetis. Mindki pani natukene kulme kergitama mõtteavaldus, et need, kes ilma pikema piinlemiseta veebist (elu)kaaslase leiavad, on latti allapoole lasknud. Mul nimelt on kaaslaseotsingute ebaõnnestumise kohta teistsugune teooria, kehtib nii virtuaal- kui silmast silma tutvuste puhul. Mulle tundub, et me paneme enda nõudmised liiga täpselt paika, ja see piirab me vaatevälja. „Pikk, sportlik, brünett, elab minuga ühes linnas, soovitavalt samas kvartalis, töögraafik klapib minu omaga“ – kui tuua lihtsustatud näide. Samal ajal aga jätame kõrvale kõik ideaalist veidigi erinevad võimalused, sest me ei soovi omaenda mugavustsoonist väljuda. Või oleme kõrge kontrollivajadusega – mina ise juhin oma elu, mitte elu mind, eks ole.

    Samas ma muidugi ei vaidle, et Internetis (nagu ka reaalelus) on tüüpide valik väga kirju, pahatihti ka kesine, nii et elementaarset kriitikameelt tasub jah ikkagi säilitada =)

    • Aga kust see arvamus pärineb, et netist elukaaslase leidnud inimesed on latti allapoole laksnud? Mina seda kindlasti väitnud pole, ma olen elu jooksul korduvalt netis tutvunud ja ei leia sugugi, et see oleks midagi tabu või negatiivset. Igal juhul olen netis tutvumise osas positiivne. Aga minu kogemus ütleb, et see on läinud keerulisemaks. Tinder ei ole võrreldavgi sellega, mida sai omal ajal kogetud erinevates tutvumisportaalides. Kes on sealt elukaaslase leidnud, neil on täiega vedanud, sest igapäevaselt ulub seal lihtsalt tuul.

      Kui ma peaks netis tutvumist mõttetuks vms, siis ma seda isegi ei prooviks. Aga proovin ju 🙂

      • exercicesdestyleennoiretivoire

        Latti ei tohi kunagi allapoole lasta (ja nii veel 12 korda). Olen ise sellet6ttu mitu head aastat oma elust nö … jah, kaotanud, et läksin kaasa (olgu, uudishimust ja “kergeme vastupanu teele astudes”) tegelastega, kelle puhul oli teada, et elu armastust siit ei tule.
        Ega ei otsinud ju ka.
        Aga vaat nyyd, olles 5 aastat siin ja seal tegutsenud ja iseennast päris hästi tunda 6ppinud (ja lapsed selle k6rval iseseisvaks aidanud, st seda motivatsiooni ka e ole, et järglaskonda vaja), siis … ikka hästi valiv olen. Ja aus, ja otsekohene, ja see mu Tinderikaaslastele tundub meeldivat. On juba ka klammerdujaid, aga need saab 6nneks unmatchida (vabandust, ja kahju küll, aga pole parata).

        Ehk ongi lati puhul peamiseks teguriks see, et elukogemus ei lase enam vanadesse mustritesse laskuda (ja need on meil k6igil vâga erinevad).

        Ja veel üks pisike detail – eilne deit läks imeilusasti ja j6udsin koju alles kell 3 öösel, pärast pikka einet ja 2-tunnist pargisjalutamist. Ja Ikkagi, selmet kaaslase kutset 6htul väikeseks dringipausiks vastu v6tta, olen kodus ja ja laisklen, ja teen juuksemaski, ja loen ja … ei kiirusta üldse mitte kuhugi. Isegi, kui kripeldab … ime6rnalt, aga ikkagi, ei tormle enam.

        Hea öelda, endal k6ik nö “oluline “juba k6i tehtud, aga … 6ige kaaslane on üks olulisemaid asju maailmas.

        Soovin sestap (k6ige muu juures muidugi) ka lihtsalt vedamist!

      • epp

        See lati allapoole laskmise teema kumas läbi paarist kommentaarist. Aga võib ka olla, et ma ise olin üleliia tundlik, lugesin välja miskit, mida tegelikult polnudki.

        Kaltsuka-võrdlusest. Mõnes mõttes ehmatav, teisalt vägagi täpne ja kujundlik. Samas, ega siis „kastis sobramine“ ainult veebis ei käi. See kehtib reaalses elus kah mu meelest.

        Neist lattidest – ma ei pidanud sugugi silmas lati allapoole laskmist, vaid iseenda vaatevälja avardamist. Latt on ju tegelikult pikk, tasub vaadata mitte ainult otse, vaid ka kahele poole kõrvale, lati otstesse, kui piltlikult öelda.

        Aga sulle hoian pöialt!

        • epp

          Sorry, vastasin vale kommentaari all – mu vastus oli mõeldud Kristallkuulile 🙂

          • exercicesdestyleennoiretivoire

            Aga tänan, hilinemisega, et sattus minu kommentaari alla. Lati pikkuse ja vaatevälja avardamise osas samuti n6us.

  8. See teema on nüüd küll totaalselt proportsioonidest välja paisunud. Ma ei ole kunagi öelnud, et küsimus on lati alla laskmises! Küsimus on inimestega kontakti tekkimises! See kehtib ka silmas silma kohtudes juhtudel, kus internetti vahel ei ole. Inimesega kas on kontakt ja klapp või ei ole, miski inimeses kas kutsub suhtlema või ei kutsu. Tunnistan ausalt, et mina olen aastaid olnud katkine, ma olin täiesti ribadeks ja eksinud inimene, ma oleks pidanud vastassoost inimestest sel perioodil kaugele eemale hoidma, oleksin pidanud end ravima, tundma õppima ja tervikuks muutuma. Ma ei teinud seda, raiskasin palju enda ja teiste aega sellel perioodil sahmerdamisega, midagi head sealt ei tulnud. Nüüd olen ma sealmaal oma eluga, et olengi avatud uutele tutvustele, mis mulle midagi tähendavad. Meil ei ole elus ja ka internetis tutvudes samad kogemused, me oleme ERINEVAD inimesed. Minu elukogemus on, et mis kiirelt tulnud, see kiirelt läinud. Ja nüüd leian mina, et kõige olulisem on sõprus ja et inimene oleks minu inimene, keegi kellega olla 100% see kes ma olen. Väga sageli uute inimestega suheldes mul seda tunnet ei ole ja ei tule ka. Minul on raske leida neid inimesi, kellega ma klapin ja kes mind mõistavad. Elu on liiga lühike, et mänge mängida ja maske vahetada ja mina keeldun seda tegemast. Tinderid ja kõik muud suhtlusportaalid on vaid üks platvorm inimestega tutvumiseks. Ma ei tea kuidas teistega on, aga mina tahaks küll, et mu kaaslane on mu kõige parem sõber, inimene kellega mul on ühtteist ühist, keegi kes mind mõistab ja näeb kes ma olen. Elu ongi üks otsimine ja avanenud võimaluste ära kasutamine, miks inimesi kuidagi homogeenseks teisendada? Erinevad inimesed, erinevad nägemused…imelik, et üritan seda juba mitmendat korda täiskasvanud inimestele selgitada. Kõike mida keegi teine ütleb, ei pea teps mitte võtma isikliku rünnakuna, enamasti räägib igaüks ikka iseendast mitte teistest.

    • epp

      Olen sinuga väga nõus, et igaüks räägib enda eest ja vaatab läbi omaenda kogemuste. Mistap ma igaks juhuks lisasingi lati teemal, et vast lugesin su kommentaarist välja seda, mida seal polnudki.

      Katkisena suhtesse minemisse /selle otsimisse suhtun samamoodi kui sina. Mulle muide pole kunagi meeldinud (abi)elukaaslase kohta kasutatav väljend „minu teine pool“. Et siis mis mõttes? Ollakse poolik inimene? Pane 50% ja 50% kokku, saad tõesti sada kätte jah. Paraku, kui sealt tükike ära kukub, on kohe häda käes. Aga kui paned kokku kaks tervikut, 100% +100%, saad lausa kakssada. Sellega annab juba mängida, kui eluraskused sisse sõidavad.

      Maskide vahetamisest. Mul on vist vedanud, mu internetitutvuste kogemus on, et tihtipeale on inimesed virtuaalses maailmas palju maskivabamad, julgemad end avama. Aga noh, minu puhul polnud tegemist Tinderiga, nii et ses mõttes räägin tõesti teemast mööda.

  9. Anonüümne

    Endal tinderiga sama kogemus. Arvan, et osaliselt on põhjus selles, et paljud inimesed, kea seal on, ei ole tegelikult vabad ja on niisama aega parajaks tegemas ja ego upitamas või muud taolist.

  10. Waii not

    Siin on nagu kõigil mingi kriis, Tinderi kriis. Asi pole vist Tinderis, vaid ikka inimestes kellel on mega palju hirme. Kaunitarid laske siis oma ärevuselatt alla, kui mingi latt üldse eksisteerib. Võibolla tuleb teil ka üüri maksma hakata nagu Printsessal 🙂 🙂

    • Kuhu me seda üüri maksma hakkama? Iseendale või 🙂 Meil on oma kinnisvara.

      • Waii not

        Peale oma kinnisvara, suurele armastusele, aga see on teine teema. Sa intrigeeri rohkem. Järgmised pealkirjad võiks olla stiilis “Ma olen jätkuvalt vaba!”, “Tinder miks sa M mängid ” või “Ma vajan, Ma vajan”. 🙂

        • Siin blogis on juba niigi liiga palju Tinderijuttu 🙂 Kustutasin ennast sealt ära, nii et rohkem ei tule. Aga kogu minu frustratsioon oli siiski tõesti just Tinderi kui keskkonna suunas. Et ma jätkuvalt vaba olen, see mind ei häiri.

  11. Tr

    Minul seevastu tutvuskonnas mitmeid Tinderis kohtunud paare kellest mitmed abieluski.
    Minu arvates pole Tinderis rohkem friike kui nt klubis vms. Lihtsalt nendega tutvumise meetod teine.
    Kui veel vallaline olin siis ka tutvusin seal mitmetega, mõned siiani head sõbrad, meil omavahel ei klappinud aga sõbrana miks mitte, toredad inimesed.

    • Mina siiski ei tõttaks Tinderit ja ööklubi omavahel võrdlema. Ööklubis ei käida ainult tutvumas. Seal võib käia tantsimas, joomas, sõpradega kohtumas ja võib-olla veel midagi tegemas, sa ei tea kunagi, kui palju seal tutvujaid on, võib juhtuda, et pole ühtegi.

      Tinderit seevastu teatakse konkreetselt tutvumise kohana. Vähemalt nii ma arvasin. Arvasin, et sinna on raske kogemata ära eksida, teadmata, mis äpiga tegemist. Üllatusin, kui vähe seal aga tegelikult tutvujaid on. Mulle jäi mulje, et suur enamus on sinna midagi muud tegema tulnud. Mida täpsemalt, jääb kahjuks arusaamatuks.

      • Waii not

        Äge on kui Tinder oleks ladu, lähen valin ostan, või ikka on nii, et kellegi popi ukse taga on järjekord nagu arstidel ja sinu valikud on kas seista ja oodata või lihtsalt oodata kui isu üle läheb. Tinder on nagu jaanituli kus kõik kokku kogunevad ja ootavad, et neid murdma hakatakse ja kui murdjaid pole, siis minnakse kurvalt koju, aga et ise, ei see on välistatud, ega ma selline ei ole. 😀

        • Ma pole kunagi suurem asi järjekorras ette trügija olnud 😀

          See on tore, kui leidub inimesi, kelle jaoks Tinder toimib. Lihtsalt mina ei ole see inimene, nagu ma nüüd selgeks olen saanud.

  12. Mulle ka Tinder ei sobinud. Paar korda proovisin, kordagi ei pidanud üle paari nädala vastu. “Loomulikul teel” inimestega tutvuda on ikka hulga meeldivam, iseasi, et väikelinnas see muidugi raske.

Trackbacks

  1. Niisama jutt/ Saade “Kontakt” – kiidan taevani/ Mõne sõnaga sellest, kuidas mulle hinge läks, et Kristallkuul ja Agnes kirjutasid, et Tinderist ilmselt pole võimalik kedagi leida… | minumoodimaailm

Kommi

Täida nõutavad väljad või kliki ikoonile, et sisse logida:

WordPress.com Logo

Sa kommenteerid kasutades oma WordPress.com kontot. Logi välja /  Muuda )

Google photo

Sa kommenteerid kasutades oma Google kontot. Logi välja /  Muuda )

Twitter picture

Sa kommenteerid kasutades oma Twitter kontot. Logi välja /  Muuda )

Facebook photo

Sa kommenteerid kasutades oma Facebook kontot. Logi välja /  Muuda )

Connecting to %s

%d bloggers like this: